Bikepacking à travers le Wisconsin m’a aidé à traiter un traumatisme que je ne savais pas que j’avais

En tant que cycliste de longue date, j’ai toujours trouvé mon vélo comme une évasion des périls du monde; rien n’est plus thérapeutique pour moi que de jeter ma jambe sur mon fidèle vélo d’aventure et de me diriger dans les bois sans destination précise en tête. Alors que la pandémie s’est prolongée, j’ai ressenti encore plus le besoin de “sortir de la ville”, de me perdre dans mes propres pensées et dans la solitude de la nature.

Avec 2021, j’avais l’impression qu’il y avait beaucoup des défis que 2020 avait, mon esprit me disait que je devais juste planifier une aventure épique de bikepacking. Bien sûr, pour tout voyage, le plus difficile est souvent de savoir où aller. Dans ce cas particulier, j’avais prévu une course à Milwaukee au début du mois d’août, alors j’ai décidé d’y arriver en traversant le Wisconsin.

Pour ce voyage particulier, j’ai dû expédier mon vélo de course à Milwaukee et j’ai choisi de voler à Minneapolis, car je voulais rencontrer un ami qui avait déménagé là-bas et je voulais vérifier l’infrastructure cyclable là-bas. L’itinéraire a été à peu près déjà créé pour moi, car de nombreux cyclistes ont tendance à suivre River Road le long du Minnesota et du Wisconsin avant de sauter sur les robustes rails à sentiers du Wisconsin central. Le temps avait l’air d’être assez doux pendant que j’étais là-bas – pas un nuage de pluie en vue ! énorme raison pour moi de transporter des litres d’eau supplémentaires par jour.

Le voyage a commencé aussi bien qu’un voyage à vélo pourrait le faire. J’avais enregistré mon vélo de bikepacking dans une boîte en carton et je l’avais enregistré comme un bagage surdimensionné, ce qui, bien que n’étant pas bon marché, signifiait que je pouvais construire mon vélo à l’aéroport, recycler ma boîte à vélo sur place et littéralement partir et démarrer mon aventure. Après une construction rapide et quelques questions de curieux, j’ai pédalé et j’ai trouvé assez rapidement un sentier qui m’a permis de m’éloigner de la circulation automobile et de naviguer en toute sécurité dans le centre-ville. Mieux encore, il y avait un parc d’État qui m’a accueilli lorsque j’ai quitté la propriété de l’aéroport, et j’ai pu déjeuner et nager un peu avant de vraiment commencer mon voyage.

Minneapolis est tout aussi favorable aux vélos que tout le monde le dit, et j’ai pu facilement naviguer jusqu’à la maison de mon ami où je resterais pour la soirée. Après un délicieux dîner en famille, je me suis reposé et préparé mentalement pour le voyage que j’allais entreprendre au cours des 10 prochains jours et qui totalisait plus de 400 milles. Le lendemain matin, j’ai choisi de commencer mon voyage depuis le George Floyd Memorial, à seulement deux milles à vélo. Les blessures de la ville et de la communauté pouvaient encore se faire sentir là-bas alors que je prenais quelques instants de silence pour comprendre les tragédies et la violence absolues qui s’étaient produites dans ce quartier pas même un an auparavant. Je pouvais sentir mon cœur se briser pour mes collègues communautés BIPOC.

jessica alexander bikepacking

J’ai caché les émotions crues et tristes que je ressentais et j’ai recommencé avec une appréciation de ma vie et le privilège que j’ai de posséder un vélo qui me permet de voir le monde avec une lentille aussi franche. Au cours des deux jours de conduite qui ont suivi, j’ai quitté le Minnesota et je suis entré dans la région de River Road dans le Wisconsin. Tout au long du fleuve Mississippi, des repères historiques racontaient des histoires de batailles, de ports d’entrée reconnus et de terres injustement volées, échangées et souvent vendues ; l’histoire n’est pas plus belle quand on la parcourt à vélo.

Mais il y avait quelque chose qui m’attirait dans le fait d’être absolument seul dans la nature, sans trafic ni commerce de petite ville pour me distraire du calme absolu. Être seul quand je voyage est quelque chose qui m’a souvent mis au défi; J’aime faire du vélo dans des régions éloignées pour me concentrer sur la clarté de mes pensées et écouter littéralement la nature, mais être seul avec mes pensées peut être effrayant – je suis toujours inquiet de ce qui se passera lorsque je laisserai mon esprit succomber au néant. (Je suppose que cela explique pourquoi j’ai toujours eu du mal dans les poses de yoga prolongées ou dans les cercles de méditation !)

Alors que je traversais le sentier Elroy-Sparta vide bien entretenu et clairement indiqué – un sentier de granit concassé hors route de 32 milles qui est considéré comme le tout premier rail à piste aux États-Unis qui a été construit en 1965 – je senti instantanément les contraintes extérieures du voyage tomber. J’ai admiré la beauté du sentier, les odeurs des fleurs sauvages et les couleurs des insectes et des oiseaux qui voletaient. J’ai écouté la nature, qui était très calme, à l’exception d’un appel d’oiseau occasionnel ou d’un sifflet de sentier. Le calme s’est glissé sur moi alors que les kilomètres plats et paisibles défilaient; J’avais l’impression de commencer à transcender dans un état méditatif. Lentement, mais sûrement, mon cerveau a commencé à enregistrer des sentiments de jubilation et de joie d’avoir atteint ce point du voyage, mais aussi un autre sentiment qui n’augurait rien de bon au creux de mon estomac : la tristesse absolue.

Dans l’endroit le plus beau et le plus reculé que j’aie jamais visité aux États-Unis, j’ai commencé à pleurer. Je me suis arrêté pour comprendre pourquoi ces sentiments me submergeaient et quelle en était la cause. Après une longue pause et une collation bien méritée, j’ai réalisé ce qui m’arrivait : en ne me trouvant pas distrait par autre chose que le premier silence absolu que j’ai eu en un an, la tristesse de la pandémie a finalement été reconnue par mon psyché. Je trouvais enfin le temps et l’espace pour ressentir ce que la dernière année de ma vie m’avait fait. J’étais en deuil. Après avoir retenu la douleur, la souffrance et prétendu que j’allais tout à fait bien pendant un an, j’ai réalisé que moi aussi, j’étais traumatisé par tous les changements dans le monde et dans ma vie.

Je me suis assis là, me permettant de faire l’inventaire de ces traumatismes et changements que j’avais vécus. Il s’avère que vivre seul pendant la pandémie, bien qu’un choix sûr pour éviter le COVID-19, m’a fait me sentir encore plus seul que je ne l’ai jamais ressenti dans ma vie. Je n’avais pas de caisse de résonance personnelle vers laquelle me tourner vers la compassion et le partage ; mon chat est un merveilleux compagnon, mais il n’est tout simplement pas du genre à me répondre d’une manière que je comprends. De plus, les injustices raciales qui se produisent partout dans le monde m’ont fait réaliser que nous avons encore un long chemin à parcourir en tant que société avant que tous les gens soient considérés et traités comme des égaux. En tant que femme Latinx cis, je ne suis pas très discriminée au Texas, mais j’ai aussi le privilège d’avoir un nom américain commun et d’avoir l’anglais comme première langue.

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Finalement, j’ai arrêté de pleurer et je suis remonté sur mon vélo. J’ai ressenti une clarté que je n’avais pas ressentie depuis longtemps alors que je pédalais plus loin sur le sentier vers mon camping. En arrivant sur mon site, j’ai lentement déballé mon vélo, installé ma tente et me suis préparé pour le dîner. Je me suis délecté du fait qu’avec cette libération d’émotions et l’abandon de la douleur causée par l’année dernière, j’ai senti qu’un poids avait été enlevé de mes épaules.

En trouvant ce moment le plus parfait et le plus immobile sur la piste Elroy-Sparta plus tôt dans la journée, j’ai finalement pu traiter le traumatisme de la dernière année de ma vie. Je savais qu’au fur et à mesure que je pédalais vers ma destination encore à plus de 200 milles, j’arriverais en sachant que ce voyage à vélo ne consistait pas seulement à me rendre à ma prochaine course. Ce voyage serait le chapitre cathartique de ma vie qui m’a fait réaliser que mon vélo sera à jamais ma thérapie et le meilleur guide pour moi pour me comprendre et m’accepter complètement.

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