Comment j’ai surmonté mon trouble de l’alimentation

Comme la plupart des femmes, ma relation avec mon corps n’a pas toujours été positive. En grandissant, je n’ai jamais été une fille abandonnée, mais plutôt une fille “solide”, même un peu potelée. Au lycée, j’ai grandi dans mon corps et, plus important encore, un peu plus à l’aise dans ma peau. J’étais encore du côté lourd, mais j’avais trouvé le hockey sur gazon et couru sur piste. J’étais un bon athlète, rapide sur le terrain et un passeur ou un buteur fiable en première ligne. J’ai fait du vélo partout. La vie était belle.

Jusqu’au collège. J’ai abandonné le hockey sur gazon pour un cours complet, je n’ai jamais fait de vélo et j’ai pratiquement perdu mon chemin de toutes les manières. Je ne savais pas vraiment ce que je voulais faire. Je ne me sentais pas à ma place. Je me sentais comme un paria parmi ce qui semblait être un univers de filles sveltes. Je suis devenu paranoïaque à l’idée de mettre la première année de 15 ans. Je me sentais hors de contrôle, alors j’ai inconsciemment saisi la seule chose que je pouvais contrôler : ce que je mangeais. Dans mon esprit, je pensais que si j’étais plus mince et plus jolie, je m’intégrerais mieux et la vie serait plus facile.

Je suis devenu vigilant sur ce que je mangeais ou, plus précisément, je ne mangeais pas. J’ai évité à peu près tout ce que je pensais avoir le potentiel de me faire grossir, c’est tout. J’ai commencé à perdre du poids. Les gens ont commencé à me complimenter. Moins je mangeais, plus je perdais de poids, plus je me sentais en confiance. Je me mourais de faim, mais je nourrissais un monstre à l’intérieur.

J’ai commencé à me peser plusieurs fois par jour. Je paniquerais quand je devais aller à un dîner avec de vraies personnes qui mangeaient comme des êtres humains normaux, quelque chose dont je ne me souvenais même plus. J’ai eu peur de la nourriture, mais j’ai manqué de nourriture. La prochaine étape semblait si logique à l’époque : Mangez de la nourriture, débarrassez-vous de la nourriture. Problème résolu.

Quand je me suis permis de manger, je ne pouvais pas m’arrêter. Mon cerveau, recevant enfin de la nourriture, serait inondé de sérotonine. C’était comme se défoncer. Ensuite, je me rendais malade pour me débarrasser des calories, peut-être que je me privais de nourriture pendant un moment juste pour être sûr. (Je me suis permis 800 calories non rejetées par jour.) Je me sentais en contrôle, mais j’étais en réalité horriblement hors de contrôle.

Je me suis retrouvé dans de très mauvaises relations. Mon poids a chuté de près de 100 livres. Mes cheveux ont commencé à tomber. Mes dents se corrodaient. Mes parents étaient très inquiets. D’une manière ou d’une autre, j’avais toujours une moyenne de 3,8 à 4,0, alors j’ai pu dire à tout le monde que j’allais bien, complètement ensemble. Je portais de gros pulls, pas seulement pour me cacher, mais parce que je gelais tout le temps.

De temps en temps, j’essayais de courir ou j’allais à la gym. Mais j’avais complètement perdu la connexion avec mon corps. Je ne me sentais plus fort. Alors j’ai arrêté d’essayer de faire de l’exercice.

Puis j’ai failli mourir.

C’était un mardi après-midi au hasard entre les cours. J’avais mangé un beignet pour l’anniversaire de quelqu’un, qui s’est transformé en trois, qui s’est transformé en une course vers mon dortoir pour me débarrasser de tout. Brosse à dents à la main, j’ai plongé dans la cabine de la salle de bain. Alors que j’inclinais la poignée à l’arrière de ma gorge, elle a glissé de mes doigts et s’est logée dans ma gorge.

Je ne pouvais pas respirer. « C’est comme ça que je meurs », pensai-je. J’ai imaginé ma mère et mon père en train d’apprendre la nouvelle : votre fille s’est étouffée avec une brosse à dents penchée au-dessus des toilettes.

D’une manière ou d’une autre, j’ai gardé mon sang-froid et j’ai retiré la brosse à dents de ma gorge. Je me suis lavé le visage, lissé mes cheveux et me suis précipité vers mon prochain cours comme si de rien n’était.

J’ai gardé cette horrible histoire enfermée au plus profond de moi pendant plus de deux décennies parce qu’elle me fait honte. Mais c’est le genre de secret et de honte qui maintient les troubles de l’alimentation dans l’obscurité, où ils tuent des gens. Et j’ai connu deux personnes – un collègue et un ami – qui sont mortes de cette façon. C’est la semaine de sensibilisation aux troubles alimentaires. Et j’ai finalement décidé d’être assez courageux tant d’années plus tard pour mettre cette histoire en lumière là où cela pourrait aider quelqu’un d’autre et ils se rendront compte qu’ils ne sont pas seuls. Et il y a de l’espoir.

J’aimerais pouvoir vous dire que, comme un bon film hollywoodien, j’ai changé mes habitudes ce jour fatidique. Je ne l’ai pas fait, mais j’ai commencé à aller mieux. Au cours des deux années suivantes, j’ai essayé de parler à un nutritionniste. J’ai essayé de parler à un thérapeute. Ni l’un ni l’autre n’était satisfaisant, mais c’étaient des étapes. J’ai moins vidé. J’ai mangé un peu plus. J’ai trouvé quelques amitiés saines qui m’ont fait sentir que je m’intégrais. Le plus important, j’ai repris mon vélo et j’ai commencé à utiliser mon corps.

Ce n’était pas joli la première fois que je suis remonté à bord. J’étais terriblement hors de forme, le pire de ma vie vraiment. Mais je l’ai fait. J’ai parcouru une boucle de 10 miles autour des collines de ma ville natale qui m’a rappelé qui j’étais. J’ai mangé après, et manger me faisait du bien. J’avais vraiment faim d’avoir fait quelque chose avec mon corps, pour mon corps.

Plus je roulais, plus je devenais en bonne santé. J’ai aussi commencé à écrire. J’ai commencé à m’identifier par ces choses que j’ai faites et non par mon apparence. Le trouble de l’alimentation s’est dissous de la même manière qu’il est apparu : progressivement, au fur et à mesure que je prenais le contrôle. Je crois que le contrôle est souvent la raison d’être des troubles de l’alimentation. Ils concernent bien plus l’image de soi que l’image corporelle. Quand l’un s’éclipse, l’autre suit et vous devenez désespéré pour le contrôle.

En tant qu’entraîneur, entraîneur, cycliste et coureur qui écrit souvent sur la perte de poids, je ressens le poids de mon passé à chaque histoire sur le sujet. Je comprends que nous voulons tous être en forme, en bonne santé et forts. Parfois, nous voulons perdre quelques kilos. Ça va aussi. La plupart des gens n’iront pas dans le terrier du lapin des troubles de l’alimentation. Mais je crains que beaucoup ne le fassent, car ils commencent à perdre de vue ce qui les a poussés à monter sur le vélo. Et je commence à m’inquiéter quand on veut être maigre ou quand le nombre sur l’échelle ou la taille du kit devient plus important que le plaisir de rouler.

Un corps heureux et sain devrait être un sous-produit d’une vie heureuse et saine. Nous devons être forts et en forme parce que nous nous attaquons aux collines et aux sprints des panneaux de signalisation de la ville. Nous devrions nous concentrer sur tous les aliments incroyablement nourrissants que nous devrions manger plutôt que sur les quelques aliments que nous ne devrions peut-être pas manger. Nous devons reconnaître que les grands cyclistes existent en plusieurs tailles. Et surtout, nous devrions vivre et rouler à travers nos corps, plutôt que pour eux. Ce sont les seuls que nous ayons.

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