Hors Commun

Je m’attendais à une agréable balade de 25 milles sur une boucle familière. J’ai navigué dans l’après-midi, mais 3 miles plus tard, à force de ne rien faire d’extraordinaire, mon genou gauche, pour utiliser le langage hautement technique de la médecine orthopédique, est devenu kablooie. La douleur était si vive que j’ai envisagé de demander à quelqu’un de venir me chercher, mais j’ai décidé d’être vaillant et de pédaler jusqu’à la maison en utilisant presque exclusivement une jambe.

“Est-ce que c’est ton vieux mauvais genou?” ma copine, Maude, m’a demandé à mon retour. Mes genoux portent des noms du Wu-Tang Clan.

J’ai hoché la tête. “Tu te souviens comment mon genou droit est devenu mon nouveau mauvais genou ? Mon vieux mauvais genou est de retour.

Il y avait là une ironie amère. Mes genoux étaient endommagés depuis longtemps, principalement à cause du fait d’avoir joué au basket pendant la trentaine. Il y a cinq ans, un orthopédiste a mis une radiographie de mon vieux mauvais genou sur un écran et a dit : « C’est le genre de genou que je remplace. Toutes les étapes intermédiaires dont on entend parler – comme injecter dans le joint un composé de graisse de canard extrudée et de matériau provenant des poignées d’amour de Chris Christie – auraient peut-être aidé plus tôt dans la vie, mais maintenant il n’y avait plus rien à travailler, a-t-il dit.

Le cyclisme s’est avéré être une aubaine, car il a renforcé les muscles autour des articulations. Mes jambes au cours de la dernière année sont devenues si fortes, en fait, j’ai été libérée pour me sentir anxieuse à propos d’autres parties du corps. Je suis au point de la vie où les gens de mon âge meurent de problèmes cardiaques qu’ils ne savaient pas qu’ils avaient. Lors des ascensions, je visualise souvent mon cœur comme un ballon d’eau rouge distendu, prêt à éclater à la prochaine bouffée. J’ai donc trouvé un cardiologue. Il s’appelle Kastoff, ce qui, je l’avoue, ne renforce pas la confiance, mais je l’aimais bien.

J’ai fait le test d’effort sur tapis roulant. J’étais un peu inquiet à cause de mes genoux. Mais j’ai réussi avec tant de brio – à la fois le cœur et les jambes – que j’ai pensé que j’ajouterais peut-être du temps sur le tapis roulant à mon entraînement croisé.

Voici la partie ironie amère. Conséquence indirecte d’un entretien cardiaque prudent, mes genoux ont commencé à se sentir bizarres. Et par “drôle”, je veux dire, comme si le papillon de nuit Lunesta s’asseyait dessus tous les soirs, tapotant avec un marteau violet et vert très pointu.

J’ai arrêté le tapis roulant et j’ai continué à rouler. Mais j’ai remarqué qu’à la fin des manèges, mes genoux voulaient grimper dans l’un des congélateurs ouverts de Whole Foods et ne faire qu’un avec les paquets de grains de maïs. J’ai appelé un orthopédiste en qui j’ai confiance, mais une chose intéressante s’est produite pendant que j’attendais de le voir : après une semaine, le vieux mauvais genou s’est senti mieux. J’ai donc rempli mes pneus et je suis parti pour une randonnée facile de 10 milles, juste pour tester les choses.

Est-il possible de pédaler tendrement ? C’est ce que j’ai fait. C’était comme si je ne conduisais pas un vélo mais une boîte à thé en porcelaine de la période Kangxi. J’ai commencé avec la vitesse la plus simple, en moulinet à des RPM ridicules. Au fur et à mesure que le trajet se déroulait, j’ajoutais progressivement de la résistance, me demandant à chaque fois si l’effort supplémentaire ne ferait pas exploser mon genou. Dans une montée raide, alors que je poussais assez fort, je me disais : Quel genre de maniaque es-tu devenu ?

Le lendemain matin, je suis descendu comme un Crab Man d’un film d’horreur des années 50. Mais cet inconfort s’est estompé, et je suis ressorti et j’ai ajouté quelques milles. Donc je suppose que c’est le genre de maniaque que je suis devenu : un cycliste.

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