Le plan d’entraînement Grandbaby pour les coureurs cyclistes

Cela faisait longtemps que je n’avais pas passé beaucoup de temps autour d’un nouveau-né, et j’avais oublié à quel point ils étaient petits.

Beaucoup de papys (ok, une poignée de fous) rêvent du jour où ils pourront s’entraîner avec leur petit-fils. Je suppose que ça va, mais j’ai élevé trois enfants et je suis à peu près sûr qu’il existe une loi mathématique qui ressemble à ceci :

L’enthousiasme du parent/grand-père à vélo est inversement proportionnel à celui de l’enfant/petit-enfant

Au lieu de cela, après avoir eu presque trois semaines entières de papy à mon actif, il me semble qu’il existe un excellent plan de formation Grandbaby qui attend d’être vendu sur Internet. Pourquoi donc? Parce que les petits-enfants ont tout compris. Voici comment ça se passe :

Plan d’entraînement Grandbaby pour les coureurs cyclistes

Faire caca beaucoup. Les petits-enfants font caca tout le temps, en grande quantité. Ils ont donc des entrailles propres et ne transportent aucun poids supplémentaire.

Buvez beaucoup de lait chaud. Lorsque les petits-enfants ne font pas caca, ils boivent du lait chaud. Je ne pense pas que vous puissiez obtenir les «vrais» trucs sans avoir des ennuis, mais le fait est que les petits-enfants adorent les seins et le lait chaud. Vous pourriez peut-être séparer les deux en chauffant un seau de lait de vache au micro-ondes, puis en vous blottissant avec votre Mme le soir.

Dormez tout le temps. Les petits-enfants, s’ils ne chient pas ou ne sucent pas un mamelon chaud qui jaillit du lait, dorment. Le sommeil vous rend reposé et vous aide à mieux récupérer, ce qui vous aide à devenir plus fort.

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Holler comme un enfoiré. Les petits-enfants ne disent pas “peut-être”. Lorsqu’ils ont faim, qu’ils ont une couche qui fait caca ou qu’ils veulent plus de lait chaud, ils hurlent à tue-tête. Cela oxygène tout leur corps et effraie les bejeebers hors de vous. Lorsque vous vous entraînez, vous pouvez parfois crier très fort pour oxygéner tout votre corps.

Faites en sorte que tout le monde vous appelle “mignonne”. Les petits-enfants ont tout le monde les appelant “mignons” et “précieux” et “ma chérie” et “li’l umpkins” et “honey-poopsie”, etc. Cela les rend heureux. Vous vous entraînerez comme un badass baller quand vous serez content que vos copains vous appellent “li’l umpkins”.

Se blottir. Les petits-enfants se blottissent comme les affaires de personne et vous devriez mélanger un gros câlin costaud avec votre partenaire d’entraînement entre les entraînements à intervalles, même s’il s’appelle “Maxwell O’Hairball” ou “Svetlana Oglepits”. Surtout s’il s’appelle “Svetlana Oglepits”.

Roucouler et gargouiller. Les petits-enfants adorent roucouler et gargouiller. Au lieu de cracher trois livres de vieux burrito pendant un entraînement intensif, essayez plutôt de roucouler et de gargouiller. Il est doux et précieux et fera joliment se recourber les bords de votre bouche.

Faites-vous bousculer dans un landau. Il est vrai que vous devez faire du vélo lorsque vous vous entraînez, mais le reste du temps, vous devriez avoir une sorte de matrone avec un soutien-gorge d’allaitement qui vous pousse dans un grand landau ou un fauteuil roulant pour reposer les muscles de vos jambes. Vous avez déjà vu un petit-enfant marcher n’importe où ? Non.

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Laver dans l’évier. Les petits-enfants adorent se laver dans l’évier de la cuisine. Cela permet d’économiser de l’eau, ce qui permet d’économiser de l’argent, ce qui signifie que vous aurez plus d’argent à dépenser pour des composants entièrement en carbone. Si vous ne pouvez pas mettre tout votre corps dans l’évier, lavez simplement une partie du corps à la fois, mais essayez d’éviter cela lorsque votre conjoint prépare le dîner.

Flotter nu sur le dos pendant que quelqu’un d’autre essuie vos fesses. La génialité de ceci est à peu près explicite.

Seth Davidson écrit le blog “Cycling in the South Bay”.

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