Mon plan d’entraînement (pas si) secret

D’accord, je suis assis là-dessus depuis trop longtemps.

Je ne parle pas de ma selle Brooks. À peine. En fait, après 46 ans, c’est presque rodé. Je parle de mon programme de formation. Ce plan est garanti pour vous mettre dans la meilleure forme (ou «forme», comme l’appellent les pros) de toute votre vie de cycliste. Vous roulerez plus fort et plus vite que vous ne l’avez jamais fait auparavant, et vous dépasserez votre record personnel comme Spaceball One frappant “plaid”.

Je sais ce que vous pensez : « Vous êtes nul en vélo. Si vous avez le secret de la performance, comment se fait-il que votre meilleur résultat soit 128e à la Classique d’automne de vélo 2012 ? »

D’accord, tout d’abord, tout le monde sait que l’ensemble du top 125 du Bicycling Fall Classic de cette année-là était dopé à la ferraille. N’avez-vous pas lu la “décision motivée ?” Il est venu gratuitement avec votre abonnement iPad! Donc, si vous écartez tous les tricheurs, j’ai terminé sur le podium, et franchement, je ne suis pas trop sûr des coureurs 123 et 124, car je suis à peu près certain de les avoir vus faire du stop sur le buggy d’un fermier amish. J’aurais pris une photo, mais je ne voulais pas offenser le conducteur. Tout le monde sait que les Amish n’aiment pas se faire prendre en photo. C’est Amish 101.

Deuxièmement, ce n’est pas parce que j’ai la clé de la formation que je dois utiliser la clé de la formation. Avez-vous déjà entendu parler de Warren Buffett ? Il vaut environ cinquante millions de milliards de dollars, mais il vit toujours à Omaha, coupe des coupons et nourrit ses propres chats. Il sait qu’il est riche, et il n’a rien à prouver.

C’est pareil avec moi. Vous pouvez me voir glisser en arrière à la seconde où la route s’incline même légèrement, mais alors que je glisse à côté de vous comme une noisette de beurre sur une poêle chaude, jetez un œil à mes yeux. Vous ne verrez pas la panique. Vous verrez un regard perçant qui dit : « Cela n’a pas à se produire. Je laisse faire.” Ensuite, un frisson étrange parcourra tout votre corps, comme si vous veniez d’appliquer de la crème de chamois à la gaulthérie.

Je vous entends déjà poser la question suivante : “Si vous n’avez jamais utilisé la clé, comment savez-vous qu’elle fonctionne ?” Hé. Quand m’as-tu entendu dire que je n’ai jamais utilisé la clé ? Ce n’est pas parce que je ne le gaspille pas sur un gran fondo ou la course d’entraînement du mardi soir que je ne l’ai jamais utilisé du tout. Disons qu’un Cat 3 sous-médiocre visite un magasin de vélos à l’écart, se perd dans un sous-sol moisi en cherchant la salle de bain et rencontre un homme ratatiné avec une moustache Fu Manchu qui construit des roues et colle des tubes dans un coin sombre.

Disons également qu’ils discutent et que l’homme ratatiné donne au Cat 3 des conseils d’entraînement inhabituels, qui semblent assez fous, même s’il peut également s’agir des vapeurs des adhésifs. Et, juste pour le plaisir, disons que le Cat 3 suit l’approche de l’homme ratatiné et roule bientôt comme il n’a jamais roulé auparavant – si vite, si doucement, si sans effort que cela lui fait peur.

Alors le Cat 3 retourne au magasin de vélos et demande au propriétaire : “Où est ce type avec la moustache de Fu Manchu qui fabriquait des roues dans le sous-sol ?” et le propriétaire dit: “Quel gars?” et puis il y a le son des carillons éoliens alors que le Cat 3 ressent un froid étrange comme s’il venait d’appliquer de la crème de chamois gaulthérie. “Peu importe”, dit le Cat 3, qui achète ensuite chaque appareil de mesure de données et support de smartphone dans le magasin afin de capturer sa nouvelle merveille et de la partager avec le monde.

« Alors, pourquoi avez-vous quitté le programme ? »

Vous voyez, il y a une toute petite possibilité que le plan d’entraînement soit juste un peu, eh bien, vous savez, maudit.

“Maudit? Que veux-tu dire, maudit ?

Eh bien, après chaque trajet sans effort surnaturel où j’avais l’impression que des mains invisibles me poussaient montagne après montagne et que je croisais des motocyclistes de tourisme comme s’ils étaient des coureurs caritatifs, je vérifiais mon Strava et mon Garmin et les compteurs de puissance dans mes moyeux et mon manivelles et mes pédales et ma selle (c’est un prototype qui prend des lectures de puissance à partir de l’entrejambe, ne demandez pas), et il semblait que mieux je montais, plus mes données étaient mauvaises. Même si je devenais plus rapide, mon identité de cycliste en ligne (“AndreiTchmilsHairnet” est mon identifiant, au cas où vous vous poseriez la question) devenait plus lente et plus pathétique. C’était comme The Picture of Dorian Gray, seulement pour les weenies de données.

“Je n’en crois pas un seul mot, mais j’aimerais quand même essayer votre programme d’entraînement parce que je suis un roadie et que je vais donc essayer absolument n’importe quoi.”

D’accord, bien sûr, vous pouvez l’avoir. Au fait, je suis sûr que le problème des données était un coup de chance. Ce n’est pas comme si le gars avec le Fu Manchu m’avait dit que je devais transmettre la malédiction à quelqu’un d’autre pour m’en libérer ou quelque chose comme ça. Alors oui, es-tu prêt ? Obtenez un stylo.

Il vous faudra d’abord un pot de crème de chamois à la gaulthérie…

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